记得要微笑，不仅是在开心的时候

在这个年末，攒着劲的鼓励自己，想要是可以掌控自己生活的人。

09年的最后一天，却还是如此的郁闷。告诉艳子，快乐是自己的，要掌控自己的生活。其实也是在说给自己听。因为在潜意识里，我还是很软弱很惧怕未来更惧怕看到如此软弱的我，我还是在等待等待有人来带我走让我依赖给我快乐，我还是会埋怨为什么我的生活会是这样很纳闷为什么我就是这样的我，我还是在感慨为什么上进努力一点这么难总会觉得害怕总是想要依赖，要堕落放纵却是那么的容易那么的不知不觉。血淋淋的现实告诉我，人只有依赖自己，朋友、恋人都只能是生活的点缀品，只能是拥有很多之后的锦上添花。我却还是如此软弱，还在做着白日梦不肯清醒不敢面对。

到底怎样，才可以变得强大呢？我相信09年后的自己比一年前变得坚强自信了很多，只是这种改变太慢了，慢到我总是怀疑最后会不会还是一场空。白羊座的人是冲动热情而又虎头蛇尾的人，我到底能不能坚持下去呢？到最后我可以变成我想要的那个样子吗？

０９年的最后一天，好想大哭一场，释放出所有的伤悲无助，其实，我只有沉默的眼泪。

０９年的最后一天，好想大醉一场，让自己晕一些飘一些，这样子，是不是会比较快乐？

０９年的最后一天，我必须坚定，我也必须相信，我会变得越来越好，我会变得很强大，跟有没有人陪无关。

2010年，我一定会坚持，只是，可不可以让我看到一点希望呢？

我不能再给自己这种心理暗示，老说我是一个软弱的人，我必须相信我是一个坚强勇敢自信乐观开朗的人 。嗯，我是。２０１０年的诸多计划已经在日程表上密密麻麻，赐予我力量吧，我一定可以的！

２０１０，你好！

呜呜呜，伤心了，某人不理我了...

怎么办呢？

总觉得过多的解释就会被看成是狡辩和掩饰，

所以我沉默所以你沉默，我以为你懂得，我也懂得。我以为你不会介意没有生气，

现在我知道，你沉默是因为在乎，你不说是因为生气，

也许你是真的伤心了..

亲爱的，怎么办呢？

怎么办才能表达出我的想法，

怎么办你才能知道不是你想的那样，

怎么办才不会留下积累下不开心的回忆..

亲爱的，我还是不想说什么，

因为我一张口，你只觉得是你要来的我的狡辩，是吧？

怎么办呢？

 

 

 

 

又是混乱的几天，时间还是过得唰唰的，听得我心惊胆战。。。

假期对于我来说，就是跟朋友混在一起的日子，即使就是唱唱歌吃吃饭聊聊天，总会觉得很开心。只是每次曲终人散总觉得落寂凄凉，一个人走在回去的路上，一个人躺在寂静的房间，有些失落又有些懊恼...我怎么总是在找朋友玩，总是没有做些有意义的事情。总觉得是自己在耽搁朋友的时间，总是会有深深的内疚...

想知道内心强大的人到底是从哪里来的力量？

如果我不这么脆弱，就不会总想找朋友玩聊天说话安慰鼓励，如果我足够强大，就不会做事如此矛盾纠结顾虑重重。

我还是这样的我，在自己的世界里纠结挣扎，想要做的更好，却又时不时脆弱一下，希望以后慢慢好起来吧

不小心把Arcgis左边的图层列表给关掉了，就看不到我都加载了哪些图层，也没法修改图层属性了，就在摸索着怎么打开呢。。。一阵摸索无果，向旁边一师兄投去求助的目光，师兄帮我看看也一时没想到怎么弄，这种小东西就是这样，不是什么大问题，还会让人一下子懵了...

就去网上搜索，果然百度很是强大，果然有人遇到过这个问题，一下子就解决了。windows——Table of contents。

自己的事情要自己解决，不能老向别人求助，会让别人觉得自己很笨。应该自己努力去想办法，很多事情并不是什么大难题，自己动动脑袋还是可以解决的....不行就去百度吧，那里会有很多热心的牛人...

好像广告呀，有问题就去百度吧...求人不如百度..

好好的一个活，简单的一个活，据说没有技术含量的一个活，我居然得返工重做....看来我真的不适合做实验...

也算是偷个小懒，1mm和0.149mm的土一起给磨了，虽然也有点怀疑是不是不对，心里还是暗暗得意，这样真快....

溜达中无意问了下张师兄，一张幸灾乐祸的脸，笑的太坏了，肯定的告诉我，返工吧。的确，我也觉得是，为了试验的准确性。

结论，小懒偷不得呀~~

 

发现自己似乎竹篮打水两头空了....我个早起晚睡的，天天揪着心紧张的，到头来还是一场碌碌无为...

张开手看看，这是一双什么样的手，抓不住时间抓不住幸福，一切都从指缝间溜走，连同所有的成就感和满足感。不知道这样一次次的失败失望积累下去，我会变成个什么样子。到底是因为我太贪心，想要做好的事情太多，都想要做的好好好好。所以才会看不到成就，还是其实我真的很弱，什么都做不好？看新闻因为压力大而变态的人还蛮多的，虽说我一向积极向上知道穷开心相当会自我安慰给自己找借口，但这失败的经验积累太久了，会忘记为成功而拼搏的心情和斗志吧，一点点的希望也会熄灭的吧？到底咋样我才能一扫之前的阴霭，生活一下子开阔起来呢？担心...

今天在想我为什么开始想要找男朋友，为了有人陪，然后又想，不是知道有朋友陪吗？再想想那我为啥会想要找男朋友，后来终于想起来，是因为想到有一天朋友会有了另一半，就像老大那样，我们就再也没有机会像曾经那样无拘无束无牵无挂的谈心了，我的内心会变得无比无比的孤单....结论是我的确得找个男朋友....去哪找，找谁？哎，还是算了，只能等待，等待对的人出现吧，那得到何年何月呢，我能等到吗？...看来比较直接比较有效的办法还是我自己变的内心强大，不再惧怕，不再需要人陪伴，省略励志语句若干....

    小宇宙，燃烧吧~~我要变得更强大.....

      在论坛看到一句话说：天天跟你混在一起的人不会是你的贵人。话说我就喜欢天天跟朋友黏在一起，说到一起玩就能马上撂下手头的事情，一个人就觉得孤单就觉得无助，这样子的我又如何能有自己的价值，又如何可以帮到我的朋友呢？

     09年是内心纠结的一年，一次又一次失败的经历累积着，没有收获到成就感，却还在一次次的挣扎，每天都在1点之后才晕晕沉沉的爬上床，一晚上奇怪的梦境似醒非醒，回头去看还是一样的碌碌无为，乱七八糟的事情在乱七八糟的脑袋冲撞，希望都寄托到了2010年。  

   09年，想要找个男朋友了，想要正常一点的生活了，想要可以独立让父母放下心了。

   09年，同学问在爱情和面包之间你选哪个，毫不犹豫的回答选择面包。爱情到底是什么还不知道，我肯定得选择生活必需品吧。

   09年，朋友问你还想着那个人还有伤痕吗，不假思索的回答没有。没有选择我是他的眼光有问题。我这么好的姑娘值得一个好男人。

   09年，我失望，因为自己表现的还是不好，有点懒惰有点脆弱，不安的心在浮躁挣扎，没有能够平静下来思考工作，一系列的事情都没能潇洒的完成。但我不绝望，因为我开始相信自己是很好的，是可以变得更好的，阳光在一点点蔓延进我的内心。我相信自己的生活不需要等着别人或者一个男人来拯救，我相信自己可以的，现在乱七八糟的一切总会过去，只要我坚持着去努力，我会越来越好的。

   2010年，要做的事情已经在日程表上排的密密麻麻，我会，我相信...

   因为莫名自卑和胆怯的我的大学，因为一个男的而打上死刑的我的青春，都已经过去了。24岁的我，还不算太晚吧。抛弃那些的感性和浪漫不切实际的想法，我在融入正常的社会空间吧。

   2009年的小尾巴，我知道在做什么。

   2010年，我期待你的到来...

  

    我怀念林大银杏路上迎面扑来清新的绿草味道，我怀念从宿舍到教学楼路边大大的悬铃木粗犷的枝干在阳光下泛着温暖的光，校园里总是清清淡淡。我怀念一个人走在校园看风景的平静，空气总是很清新，阳光总是很斑驳，各种植物在校园里静静的疯长，发芽了，长叶了，开花了，落叶了，积雪覆盖了....我怀念那些一起上课逛街唱歌吃饭聊天看电影一天天黏在一起的人，我怀念那些有人一起上课逛街唱歌吃饭聊天看电影一天天黏在一起的日子，你们喜欢的歌我总是听了一遍就觉得喜欢，你们说的话我总觉得很有道理很有见地，我们一起去的地方一起做的事情我总是觉得很开心，晚上躺在床上总是叽叽喳喳的不想睡觉....我怀念担忧未来时在课堂上写的小纸条互相鼓励，我怀念一起听着的我们喜欢的歌曲没有看到结局恐怖片，我怀念图书馆咖啡厅我们说的那些心里话，我怀念每一次通宵想要努力学习的心情，我怀念二教七层饭后的柚子一教门口木椅的排排坐。见一次面总在分开的时候无比依依不舍，想要再也不见免得分别的时候伤心，却又在每个下一次屁颠颠的过去...告诉自己要勇敢，朋友不就是聚在一起的时候开始心，分别后努力过自己的日子。我只是在自己的日子中觉得孤单。我只是喜欢身边有人可以聊聊我们关心的东西，唱唱我们喜欢的歌。

     大学四年期待的卷发终于就那样不期而至，又是在陪同学理发的时候给自己换了个造型，虽然跟预想的距离很遥远，一脑袋卷卷的澎湃的劲爆的，远看就像戴了顶黑帽子，也似乎一下子三十多了，心情还是很好，想要一个不一样的自己，头发总是会源源不断的长上来，我喜欢变化中的每一个自己，丑的、怪异的、冲动的、幼稚的、温柔的、老气横秋的、小孩子似地、小女人般.我期待每次不一样的自己出现.....好与不好又有谁知道呢？重要的是我喜欢自己的样子，原来这就是生活...

    还是没有自制能力，一件事情磨磨唧唧的总是完成不了任务，动手能力就是那么差，一想到这样的自己就心惊肉跳，努力努力，不能逃避，我可以控制住自己的...

    看着新闻报道，觉得生活真的很艰辛，自焚的钉子户，自杀的海归博士，自缢的贫困女研究生,以及年年自杀层出的大学生们...不知道到底要有多么的绝望，他们才会选择这样的不归路，不给自己和那些爱自己的人留一些余地...想要好好生活，就要努力，学会成长，学会承担痛苦和失败，让自己变得强大。有人把一切归因于社会制度，社会不公平、病态、畸形，只是我们只是这么小小的自己，又能改变得了什么呢？我们生活的小小世界和我们小小世界我们爱的人，值得我们去勇敢面对这个残酷的大世界，即使在这样的大世界横冲直撞头破血流辛苦难捱，只要可以支撑起我们小小世界的幸福，生活还是甜甜地吧...我相信，只要一直努力不放弃，总有一天我们可以亲手打开幸福的大门，让阳光一地蔓延...

今天发生了很多事情。。。我亲爱的年底要做新娘子了，为她开心，又有点担忧，那么个精明厉害的婆婆，那么多姐姐呵护下的独子，从初中到现在多年的感情能走到这一步，就祝福吧，希望我亲爱的幸福，一辈子，到永远....

滕江来北京出差，聊了很久，吃吃饭打打乒乓球，在路上随便走走，突然很怀念高中的同学们，就很想要过年回家大家可以聚一聚，不知道能否如愿...

很痛苦的纠结，就往校内上传了好多照片，还是很痛苦....

跟star聊了一会，前一段时间不想理他，也许他也没有察觉到我的情绪。虽然很鄙视他的某些行为，还是觉得在面对他的时候才能说出自己内心的想法，可以无所顾忌的开玩笑发脾气乱说话，不知道为什么。

大哥又出差了，问我要带什么东西回来呢？我早说了汾酒嘛，大哥说坚决不带酒，不想看我们喝酒，也许这就是真的关心。

跟方一直互相鼓励，一脑袋灰暗的想法不想传播给她，应该扔到哪里才能不再时时堵在胸口，让我喘不过起气呢？给我一个垃圾桶吧，或者垃圾粉碎机，粉碎这一脑袋的灰暗想法吧。我告诉方，告诉自己，过了这段时间，等我度过了这段时间的痛苦，我的人生还有整个心境就会豁然开朗，我就可以继续对未来充满信心和憧憬，怀抱着希望迎接未来.可是这段时间感觉好痛苦呀，真的非常非常苦，想要上进一点点怎么这么难呢。我要抗住，在年底痛快的舒一口气...

高中的好朋友来北京办事要我去接站，心里就在嘀咕，大清早我一女生跑去接一男生也太莫名了吧。虽然是多年的朋友，也很久没有见过了，可是男生也该有男生的风度，现在觉得就该是男生来看女生，就该是男生照顾女生，就该是男生比女生多承担一些。我想，我是被某些人惯坏了吧，男女平等，从来都不可能，也从来都不需要...读书这么多年，鄙视南方男生，鄙视身边那些小气扭捏一肚子坏心眼精明却没有风度的小男人们...朋友问，你咋还单身哪？也能轻松调侃一句：谁让我碰到的男人都那么没眼光呢。虽然柳天天晒幸福让我的确好羡慕，希望有个好男人可以相识相知，互相培养，酝酿出一份天下独一无二一心一意的情。只是爱情就是缘分，有些人总是差一步，相信感情要靠自身的气场去吸引，在感情里迷失自我纠结不堪是多么的可笑。我说，努力生活的感觉真痛苦，就像在悬崖边上抓着草根一点点向上爬，想要堕落却是那么容易，一松手就哧溜溜的滑下去了...方说，我们不能觉得现在的生活苦，要享受这个过程，这种痛苦以后回忆起来将会是非常的幸福和甜蜜。。
      跟方还有大哥相约毕业后先一起租房子住，我们的房间不要黄色或者棕色的墙壁，地板要亮亮的干净的，家具要笨笨的踏实的有安全感的，客厅一定要有大大的舒服的沙发，电视、扑克、麻将桌肯定少不了，厨房要有烤面包机、榨果汁机和酸奶机，每天早上我会在上班前做好早餐给他们，一周可以吃一次我做的面条，我俩的卧室要有大大的书橱，经常淘一些好看的书，要有温馨的床头灯，伸手可及的地方就有零食，每天睡觉前看看书聊聊天，我们要大大的阳台，阳光可以晒到的地方摆满鲜花和植物在窗上蔓延，我们还要有自行车、电动车，条件允许的话一起买辆qq，周末就可以去海边去爬山去露营。。。。对了，我们还要有大大大的衣橱，挂满漂亮的衣服...期待ing......

终于要开始做实验了，第一步就是磨土，大块的坷垃要先磨成2mm径筛，后悔没听老师的，刚采回土样的时候没给仔细捏捏，现在都是大硬块，牙齿都咬不动，抓着研钵就是死命的转、压、碾、砸，原来这就是一体力活，加之我干活又太投入太澎湃了，几天下来抓筷子手指都疼，感觉胳膊也被磨短了。。这也是一脏活，穿着白大褂，小方巾包上头，站在乌烟瘴气的实验台前，打开土壤筛的盖子，一股粉土腾空而起，就像刚出锅的馒头冒着热气，尤其是有些土实在太硬，站在尘土飞扬的屋子里用擀面杖擀擀压压，真有厨师的feeling...一天下来全身都是土味，洗洗衣服洗洗脸就能闻到雨后泥土的芳香。。这也是一技术活，我现在还是搞不懂如何能不破坏大于2mm的矿物晶粒，又能把所有的土粒磨碎，全凭自己感觉，感到碗里刺刺拉拉，颗粒乱蹦时我就认为临界状态了，god bless me，希望我的实验一路顺利，数据天灵地灵灵表达真实规律。。。
   
      话说感受，真有不少，第一晌磨土，边磨边怀念我的老师，虽说老师在的话，也是要一切自己动手自己找方法，还是会比较有底气吧。不知道老师在地球的那一端过的咋样，学期初开始写的论文现在又陷入僵局，努力努力，期末一定要搞定哦
      感谢热心要来帮我的darling们，全副武装的样子好逗呀
      感谢借我白褂子又是帮我找实验器材又是给我报纸的英姐
      感谢无比热情借我4号小塑料袋还专门跑来指导的赵师兄
      感谢方、大哥的友情精神支持，晚上的寿司双皮奶很美味瓦哈哈
      貌似我太声势浩大，太过扰民，这就是传说中的雷声大吗？我要踏实踏实，加油加油，fighting
      ps:原状土、过2mm土都按顺序一一排查，萱说我老师以前就是那样排成一排排，看来老师还是潜移默化的把我给熏陶了。5-8的0-20出现两个，6-8缺失，想起来肯定是当时写错了，晕。。
      总结：要脸皮厚，敢开口，多思考，细致一些...

相交（Intersect）：线和线交叉，并且只有一点重合，该点不是结点（端点），称之相交。

接触（Touch）：某线段的端点和自身或其他线段有重合，称为接触。

悬结点（Dangle Node，Dangle）：线段的端点悬空，没有和其他结点连接，这个结点（端点）称为悬结点。

伪结点（Pseudo Node）：两个结点相互接触，连接成一个结点，称为伪结点。

拓扑规则的种类可以按点、线、面（多边形）来分。以下介绍Geodatabase的拓扑规则，共25条，每条规则有一幅图对应，图的左半部分是符合规则的例子，右半部分例子中有不符合规则的地方。

2.点拓扑规则举例

点拓扑规则一：Must be covered by boundary of，点必须在多边形边界上。例如，有一个点要素类代表公共汽车站，另有一个多边形要素类代表地块，按本规则，公共汽车站必须位于地块的边界上。另一个例子是行政界碑必须落在行政区多边形的边界上。不满足该规则的点要素被标记为错误（附图1）。

点拓扑规则二：Must be covered by endpoint of，点要素必须位于线要素的端点上。例如，阀门为点要素，必须位于线要素类输水管的尽端。不满足该规则的点要素被标记为错误（附图2）。

点拓扑规则三：Point must be covered by line，点要素必须在线要素之上。例如，点要素代表河流上的航标灯，线要素代表河流，航标灯必须位于河流上。另一个例子是：汽车站（点要素类）必须在道路（线要素类）上。不满足该规则的点要素被标记为错误（附图3）。

点拓扑规则四：Must be properly inside polygons，点要素必须在多边形要素内（在边界上不算）。比如，省行政区为多边形，省会城市为点，省会一定要在该省内。另一个例子是代表住宅地址的点必须在住宅用地多边形内。不满足该规则的点要素被标记为错误（附图4）。

可以看出，点要素本身不能建立拓扑规则，必须和线要素或多边形要素一起才能建立拓扑规则。修正错误的常用方法是删除或移动错误点（移动也可以理解为删除后立即添加）。

3.多边形拓扑规则举例

规则一：Must not overlap，同一多边形要素类中多边形之间不能重叠（几个多边形边界共享一个点或共享一条边不算重叠）（附图5）。例如，宗地之间不能有重叠，行政区不能有重叠。重叠的部分将产生多边形错误，修正错误的方法有三种：一是删除重叠部分，留出空白；二是将重叠的部分并到某个多边形；三是在重叠部分新增多边形，并删除原来的重叠部分。

规则二：Must not have gaps，多边形之间不能有空隙。比如，规定表示土壤类型的多边形之间不能有空隙（附图6）。不满足规则的地方将产生线错误，表示空隙多边形，修正的方法是调整原来的边界，或添加新的多边形。

规则三：Contain point，多边形内必须包含点要素（边界上的点不算）（附图7）。例如，规定宗地内至少有一个地址点。不包含点的多边形被视为错误，修正的方法是在错误多边形内补一个点，或者将多余的多边形删除。

规则四：Boundary must be covered by，多边形的边界必须和线要素的线段重合（附图8）。例如，交通调查小区的边界必须和道路线要素类重合。违反规则的地方产生线错误，修正的方法可以是调整线段，也可调整多边形。

规则五：Must be covered by feature class of，多边形要素中的每一个多边形都被另一个要素类中的多边形覆盖（附图9）。例如，城市规划区必须在若干行政区划内，工业建筑多边形必须在工业用地内。违反规则的地方产生多边形错误，修正的方法是在重叠的部分增加新的多边形或调整错误多边形。

规则六：Must be covered by，每个多边形要素都要被另一个要素类中的单个多边形覆盖。例如，建筑物多边形必须在宗地多边形内，不能出现跨越（规则五可以跨越）（附图10）。不满足规则的地方产生多边形错误，修正的方法是调整第一类多边形，使它们不要和第二类有交叉，或者扩大第二个要素类中的某些多边形，使它们能覆盖第一类中的错误多边形。

规则七：Must not overlap with，一个要素类中的多边形不能与另一个要素类中的多边形重叠。虽然和规则一相似，都是说不能重叠，但这里是指两个多边形要素类（Feature Class）之间的关系。比如，一个要素类表示湖泊，另一个要素类表示陆地，它们是相互独立的类，显然它们应该满足该规则（附图11）。重叠的部分产生多边形错误，修正方法同规则一。

规则八：Must cover each other，两个要素类中的多边形要相互覆盖，外边界要一致（附图12）。例如，土壤层范围和地质层范围应一致。违反规则的地方将产生多边形错误，修正错误的方法是在重叠不到的地方增加多边形，或者调整、删除不重叠的部分。

规则九：Area boundary must be covered by boundary of，某个多边形要素类的边界线在另一个多边形要素类的边界上（附图13）。例如，县、市边界上必须有乡、镇边界，而且前者的边界必须被后者所重合。违反规则的地方将产生线错误，修正的方法是手工编辑边界。

多边形不仅可以定义自身的规则，而且可以和点要素、线要素、其他多边形要素之间建立起拓扑关系。

4.线拓扑规则举例

规则一：Must not have dangles，不允许线要素有悬结点，即每一条线段的端点都不能孤立，必须和本要素中其他要素或和自身相接触（附图14）。例如，宗地边界线段不能有悬结点。违反规则的地方将产生点错误，修正的方法是将有悬点的线段延伸到其他要素上，或者将长出的部分截断后删除。

规则二：Must not have pseudo node，不能有伪结点，即线段的端点不能仅仅是两个端点的接触点（自身首位接触是例外），例如河流（附图15）。违反规则的地方将产生点错误，修正的方法是将伪结点两边的线段合并为一个条线，伪结点自然消除。

规则三：Must not overlap，在同一要素类中，线与线不能相互重叠，例如，街道、河流（附图16）。违反规则的地方产生线错误，修正的办法是将不需要的线段截断，再删除。

规则四：Must not self overlap，线要素不能和自己重叠，例如，街道（附图17）。违反规则的地方产生线错误，修正的方法是截断、删除重叠部分。

规则五：Must not intersect，同一要素中，线与线不能相交，例如，河流、宗地边界（这里不是多边形边界，是线要素）（附图18）。违反规则的地方产生线错误，修正的方法是重合处合并，相交处打断。

规则六：Must not self intersect，同一要素类中，线要素不能自相交（附图19）。违反规则的地方将产生线错误和点错误，修正的方法是在自相交处适当缩短或外移。

规则七：Must not intersect or touch interior，线和线不能交叉，端点不能和非端点接触（非接触点部分相互重叠是允许的）（附图20）。例如，铁路和铁路可以重合，但不能交叉。某铁路端点不能和其他铁路的非端点部分接触。违反规则的地方产生线错误和点错误，根据实际需要编辑、修正。

规则八：Must be single part，线要素必须单独，不能相互接触、重叠（附图21）。违反规则的地方产生线错误，修正的方法是将接触的地方合并，成为一个要素，或移动后分离。

规则九：Must not overlap with，两个线要素类中的线段不能重叠（附图22）。例如，道路和铁路不能相互重叠。违反规则的地方产生线错误，根据实际需要编辑、修正。

规则十：Must be covered by feature class of，某个要素类中的线段必须被另一要素类中的线段覆盖（附图23）。例如，公交线路必须在道路上行驶。违反规则的地方将产生线错误，修正的方法是将错误线段删除，再重新输入正确的。

规则十一：End point must be covered by，线要素的端点被点要素覆盖。例如，每一条公交线路的尽端都有终点站（附图24）。违反规则的地方将产生错误，修正的方法是增补新的点要素或调整不应该出现的线段。

规则十二：Must be covered by boundary of，线要素必须被多边形要素的边界覆盖（附图25）。例如，城市的内部道路至少一侧有地块多边形边界。违反规则的地方产生线错误，修正的方法是删除错误的线，或编辑多边形。

一个要素类允许设置多个拓扑规则，但是这些规则必须定义在一个拓扑类中。

折腾了很久，拆卸安装了好几次，终于把GIS和ERDAS都装好了，开心ing..

关于安装GIS，刚开始一切按照安装指南走，license服务器怎么也启动不了，后来发现，就多点几下start，reread，反正就是反复的点，直到reread license file completed，这样就算成功了...然后再去startup安装GIS 桌面版，遇到读取license的位置，我选择了主机名称之类的，一路顺利，就好啦...

至于erdas，最后还没没敢尝试再装8.7或者9.1，毕竟现在没有那么多时间折腾，就装了个破解版的8.4，反正也能用。等放假没事了我再折腾吧~相信自己，勇敢地尝试，其实我自己就可以解决的。

我想，遇到问题自己多思索，多摆弄摆弄，多尝试尝试，其实女生并不比男生差多少..

     又是痛苦挣扎的一周，还是那样的无助感，觉得自己什么都做不好，做事情变得越来越慢原来越没有效率。战胜拖拉的书，看了前面一章，越看越心惊肉跳，完全对症，我绝对绝对的确定，我是患了拖拉症了，至于怎么治疗，就再也没有看下去，我是真的太拖拉......觉得要改变就得慢慢的滴水不漏向前推移，却总是在鼓足劲坚持不到几天就又松懈下来，想要上进很艰难很缓慢，想要放任自己又是那么的容易，不用思考。我想我还是慢慢调整吧，时时刻刻提醒自己，做好现在。不要做个抱怨生活的人，更不能结果还没有出来，自己先泄气落跑。成事在人，每一件事都认认真真用心去做，总会有那么一两件是成功的。

    

    小雪还在细细簌簌的下着，站在每天必等的红绿灯旁边，雪屑在身边飞舞，贴在脸上凉凉的，眯着眼睛看周围淡淡的行人，小心躲着呼啦啦过来笨重的公交车，路边淌起了脏兮兮的雪水，洁卫工人一下一下的扫着扫着，这些曾经在空中欢快跳舞的精灵就这样被粗暴的扫成一团，堆积在下水道旁边，等着慢慢的融化流淌，清凉的空气扑面而来，我加紧了脚步，在一地淅沥中前行....

    昨天走在校园。还在欣赏松枝上积起的厚厚雪花，那么白得耀眼，在阳光下闪着美丽的微光，很有圣诞节的感觉，三三两两的人在扔雪球、堆雪人，女孩子欢快的笑着， 觉得有些小小的温暖....

   内心住着一个小孩子，期待一点温暖，需要一点关心，想要这个小孩快快长大，能够保护自己，保护自己在乎的人....

   星座运程说，白羊座的孩子将会在未来一个礼拜过着丝毫没有变动的日子，对于力求上进、追求变化的白羊座来说，这可是最大的痛苦。其实一直纠结的不就是生活原地踏步，没有进展？有时候生活的好不好，有没有成就，是不是在虚度光阴，或许只是自己的一种感觉而已。我要多多奖励自己......

   关门夹到手指，走路摔了一跤，电脑要一键恢复，手机要格式化，这些又能如何？我的运势只是还在积攒中而已....

   晚上睡不着的时候，特别想念那些曾经陪我在深夜里短信聊天的人，我们曾经是那么的开心，曾经有那么多的话题，拇指在黑暗中跳动，手机在夜色中一闪一闪，我看着屋顶微笑，不知道什么时候抱着手机睡着了..那时候都在说些什么，又有怎样的心情跨越几千公里的距离聊的津津有味？那时候，睡不着总有人在短信的那头陪伴，现在却对着手机发呆，顾虑顾虑。只能在盖了五年的被子中蜷成一团，傻子说，睡不着得时候你就数猪头，一只猪头，两只猪头；三只猪头...慢慢你就睡着了....

   冬天果然是一个需要囤积脂肪的时候，我要多多吃饭，让自己满满的暖暖的......

  

今天的雪花很漂亮，从空中洋洋洒洒掉落，地上却是湿浆浆的，走几步就弄湿了鞋子裤子，脚趾头慢慢失去知觉。。晚上从林大回来的时候，帽子围巾全副武装，整个人缩在衣服里，背上还是凉簌簌。。。这一次小聚真是太不容易，想要享受这个某人预约了很久又一再推迟的聚会，重重的心事却难以排遣，想想就头疼，看着英子的面容憔悴，方方神采飞扬，大哥笑容可掬，不一样的生活态度，却是一样的热情和坚持，他们还都是很努力的生活，于是乎，我决定，今晚通宵，学习...按照我的方式来...

宿舍真的如同冰窖，坏掉的阳台门报修了好几个礼拜也没见回应，风就从门缝呼啸着进来，大家都在喊冷，比楼道冷，比水房冷，把床单，围巾，旧衣服塞进门缝，好歹挡住一点....

我把自己用各种东西团团包围，浴巾叠着铺在椅子上，靠着抱枕，用被罩抱住腿，披上厚外套，yes，开工~~~

    盘踞了很久的小窝，就突然间没有了反应，据说被和谐了，据说是倒闭了，一帮人在群里沸沸扬扬的讨论，猜测，埋怨，有些人居心叵测，有些人哗众取宠，有些人落井下石，谁也不知道到底是咋回事，无语。。我就悄悄的卷起行李出走了。。也许换一个地方对我来说是好事吧。。。没骨气的孩子哟，就这样的又一次逃跑了。

   搬家要有美好的心情，喜欢这种一切归零重新开始的感觉，最近在从以往的烦躁和不安中慢慢走出来，内心的无助和彷徨不再积压，我想跟那么一个人互相取暖依靠，因为我们是朋友..相信我们都会有很美好的未来，相信我们会越来越好。bless...

 

     
       最后一天的晚上赶去看了彩车，在人群中穿梭，看着那五彩斑斓星星点点， 黄山迎客松，广西的绣球，甘肃的飞天，湖北的大鸟，湖南貌似坛子肉，还有俺们陕西的兵马俑，无比的新奇和雀跃，一张张的脸在黄色的灯光下显得那么温馨，有小孩骑在爸爸肩上好奇的东张西望，也有外地人浓浓的口音欣喜的喊着，  三三两两的小姑娘戴着亮亮的红犄角丛拥着走过,老人对着相机微笑，情侣两个牵手走在一起....也许本性还是喜欢那点昏暗，不像阳光那样的火热、直接，一眼看到底，黑暗中的光亮总让人觉得温暖，点点滴滴、轻轻柔柔，一些小情绪细细的滋生,关于幸福，生活.....
    被人流推搡着前进，一驻足陶醉可能就看不到那两人的身影，原地转圈环顾，跳着踮着脚， 只能看到周围陌生的脸孔一拨一拨的动着，各色的相机闪动着， 忽然被一只手抓出了人群，就看到了Darling盈盈的笑脸，在北京最亲的这俩个人， 我应该知道，即使是我走丢了自己，他们也会回来找到我的.....有她俩的陪伴，我又有什么孤单需要无病呻吟呢？大哥说，等到白发苍苍的时候再领着我们来天安门，一切是那么的遥远而又接近，
     坐在北京饭店对面的台阶上，咬着酸酸甜甜的糖葫芦，谈谈生活，生活。。。。。。。。

    在喧闹中坐的久了，出来接方方的时候，突然很想要搂着她哭一场，总是不知道自己在做什么，越是玩得开心越是惶恐，对生活一脸的茫然，在记事本上重重的写下：过有意义的生活，everyday...方说，以后每天给对方发一条短信，说说都做了什么，我想我们都做不到吧？...老师昨天飞到地球的另一端了，怎么都感觉不对劲，以后该怎么办呢？张师兄说，有些人是自我依赖，有些人是他人依赖，我要做自我依赖的人..
    跟灵燕子、傻子、大哥、BB、六两玩得很开心，只是不喜欢曲终人散后的各回各家，各找各妈，我不想一个人回到宿舍，看着冷冰冰的白色墙壁，在被子里蜷成一团还是觉得冷，看来我是玩野了，收心收心。。。 

    周五的晚上，下定了决心，这个周末一定要把论文整理好。躺在床上翻来覆去的想：如果赶周一我还没有做完，那要怎么惩罚自己呢？想来想去，好像什么惩罚措施都不够严厉，像FF那样蓄发明志？两天不许吃饭？一个礼拜不许上网？想了好久就睡着了，清晨起来还在懊恼，咋没想出来呢。。结果，任务果然没有完成。。事实上，我想，我是给了自己一种暗示，一种可能，我可能会做不完，所以我就真的没有做完，好恶劣的人呐，我真是太坏了！每天坐在电脑前面有什么用，每天以看文献很忙为由拒绝出去玩有什么用，我的内心还是如此的懒惰拖拉，懒懒散散，拖拖拉拉，恨死这样的自己了，不要再这样子堕落下去了，以前的那股劲头哪去了呀？再这样下去，我就罚你啦，罚你一辈子痛苦，一辈子失败，一辈子没人爱。。真的要改变！哇啦啦，身边的人都在忙着生活忙着前行，向人家学学，上进点好不好？
    生活上无比冲动，工作又如此拖拉，找不到比自己更垃圾的人了，我想，我不是这样的人，只是最近混乱了，迷茫了，找不到方向了，一直在说，不能等着别人来拯救自己，只有自己才是自己的救星，我可以带着自己离开这样陷入泥沼般的生活状态，只要我再积极一点，再努力一点。。。
    很喜欢一句话，提着今日种种辛苦，换取明天多一点小幸福，我可不想今日傻乐，明天哭泣。。再加油一点点，再绷住一点点，我不着急，我也不冲动，把握住每件细微的小事，就把那些小事情细心冷静的做好，不给自己任何一个缺口，就让我生命的齿轮在这人生的轨迹上霍霍霍大步前行吧~

 
    朋友问，你怎么一点也不想我，不来看看我也，我该怎么回答呢？是不是想要做的事情就应该去做？是不是没有去做其实是因为没有真正想做？亲爱的，是不是当我很想你的时候，就应该让你知道呢？有时候，很怀念我们在一起的日子，你对我说过的话，一起做过的温馨或者疯狂的事情，你曾经的一些表情和笑脸，那么长的时间，那么多的记忆，在一起的时候我成长了那么多，我只是觉得人应该一个人在角落，想念或者怀念，情绪是自己的，需要自己整理好，其实我们是不是只能一个人漂泊，让自己变得强大，去应付种种困难和问题，人跟人之间没有永恒，只有随波逐流，只有过客与遇见，多年以后，我们也会不再偶然想起彼此，曾经的生活，不会觉得路边有个人跟她长得很像，不会想说她在就好了，就是面对面也不知道说什么，现在的联络，又抵得了多少时间的变迁，总有一天，我们就陌生了……
    我宁愿怀着美好的记忆，在需要力量的时候，回忆，微笑，或者干脆痛痛快快掉眼泪，即使朋友不在身边，我也能找到勇气继续在自己的生活中笑着走着，我不想我们不咸不淡的联系着，我不想有一天我们坐在一起，却没有话可以说，时光。时光。。我们到底有多大的力量，我们是不是可以再遇见再一起走一段的人呢？

  
    又是一个寂静的午夜，似乎只有深夜才能思考，才能回味，生活就这样慢吞吞的前行，温开水般的滚动，昨天看到一句话，说要投入这沸腾的生命，问题是，我的生命如何能沸腾起来呢？从上个周末到今天陆陆续续的有同学过来玩，小学、初中、高中、大学同学全都来了一圈，后来没再说过几句话，却一直有深刻印象的小学同学，那样的头发、胡茬，抽烟的姿势，高中时代最要好姐妹，走在我的后面，跟男友挽在一起，打打闹闹撒娇斗嘴，高中毕业后就没再见过的某同学，黑是留给我的唯一印象，现在变得那么白白的，初中同学回去后发过来的恶作剧的歌词，真是一个疯狂的世界，当我一一送走他们，看着车窗愈来愈远的身影，当我被情侣落在西单大街一个人突然有些茫然，当我们坐在雕刻时光喝着奇怪的奶昔聊着那些很久很久没有想起过的人，当我们头重脚轻走在大清晨北京微凉的空气中，突然觉得很爆笑，不再是留恋感慨，我只是想笑，不知道为什么。。。
    就如同现在我坐在这里。面对这些未完成的任务，进展缓慢的事情，白天晕晕沉沉却又异常清醒的午夜，我只是想笑。。。
    朋友总是问，问你在做什么，毫无例外回答，在看文献，只是为什么，打开的文献，我什么也没有看到，时光。。。难道就只能抓住时间的尾巴，感慨回味一下？
    看着现在的生活，来来往往的人，我只是想笑，我不知道生活到底应该是个什么样子…
   

            我躺在床上，就如同躺在一堆棉花上，晕晕的，
            身体一圈圈膨胀变大又一圈圈收缩变小，一波一波的，
           心好像被一把大手捏着挣扎着要跳出来，就扭曲着扭曲着，
           我想要下床，坐起来却感觉好像没有了地球引力，整个人天昏地转，
           曾经爱过的、恨过的、给过我快乐和伤心，期待和失望的那个人，
           现在只是心底最深处的伤，最难熬的痛，最难释怀和面对的过去，
          不知道是因为自己，过去才会变成那样，还是，因为过去，我才变成现在这样，
           也不知道怎样，自己才能表现的成熟大方，可以挥挥手告别过去，微笑着迎接未来，
          现在，我，
          讨厌南方人，讨厌天蝎座，讨厌虚伪男、自大男、撒娇女、做作女，讨厌城府深的人，讨厌谈心交朋友，讨厌所谓的真诚相待所谓的秉烛夜谈，是真是假谁知道？
          喜欢鼓励，喜欢表扬，喜欢恭维，喜欢认可，喜欢成就感、自我满足感，喜欢自我感觉良好，喜欢君子之交淡如水点头之交，管他是真是假，…
          get out .
          你知道我在说什么吧

          生活，move on，
          给我点信心，给我点希望吧，
          其实我知道应该做什么，应该怎么做……

        

          
          

   

            文件夹中放置了很久的电影《好好先生》，是打算看完就删掉的，不喜欢这个电影名字，什么好好先生？现在这个激烈而又混乱的时代，哪还允许好好先生存在，肯定会被生吞活剥了…我想，这会是一个沉闷而又无聊脱离现实的片子，谁知道看着看着，反而觉得越来越有意思了，诙谐搞笑中蕴藏着哲理~

                 When you say yes to things,
               you embrace the possible.
            You gobble up all of life's energies,
           and you excrete the waste.

          
              say yes，是一种人生态度，是对自己人生的负责和担当，you say no to life. and ,therefore,you are not living.什么时候都不能做自己人生的旁观者，不能用No，thanks、sorry、maybe放弃自己的人生，要say yes，勇于承担，敢于尝试，并付诸行动；
              say yes是一种生活态度，是对生活的积极参与和享受，the world is a playground, you know that when you are kid,but somewhere along the way,everyone forget it，告别单调而又乏味的单身生活，参与各种社交圈，积极进入别人的生活，乐于帮助他人，尝试各种各样的活动，学习各种各样的东西，生活会变得开阔而有意义；

             
             要学会say yes，对老师要求做的事情自信的say yes，毫不迟疑的付诸行动，不给自己任何怀疑和懒惰的机会，坚决相信自己可以做好，并坚持不懈的做好；同学叫出去玩要真心的say yes，开开心心的出去，打打羽毛球、乒乓球，学学游泳，爬爬山、跑跑步、唱唱歌、吃个饭、聊聊天，把自己从单调中解放出来，其实不会占用太多时间的，生活会变得五彩斑斓起来，人也会精神一些~

               对自己，say yes，yes，相信自己，什么的都可以做好~~~

               yes yes yes yes yes~~~~~~~

 

     呼啦啦~临时起意，跟FF踩上826就去了西单，吃了怀念已久的酸辣粉，还是那么辣那么香那么多人，饭毕要了鲜果时间的红豆冰沙和抹茶奶昔，某人的大爱丫~又点了辣辣的滴着油的鱿鱼串和烤肠，两个人就杵着这一堆的东西，旁若无人在繁华的西单大街边走边吃，不顾旁人奇怪的眼神，也不管吃的嘴边都是，哪管会滴到了白色的鞋子上~好久没有这么的豪放过了~前几天star出差顺便来看我，说是很羡慕我们这帮人小小的快乐，永远爽朗的笑声，心情不好了就会去看看我们的照片，很奇怪我们怎么会那么快乐，哈哈，我也不知道呢~也许是想法比较简单，比较容易满足吧~在社会闯荡了一年，FF气质爆发，看起来干练多了，举手投足间魅力四射，连star都被灼伤哦~~不过还是抵不住别人鼓动的家伙，给拍大头贴的小姑娘一忽悠就上钩了，拍完照又是洗照片又是做钥匙链的，还要嘀咕人姑娘长得挺清纯可爱的，做生意咋那么不地道，也不事先说清楚，一套一套的骗人花钱？
    走在天桥上看着车水马龙，大幅的广告牌发出五颜六色的光亮，夜色变得朦胧而又温馨，F说，她会给自己一次快乐的机会，我想，那这次，我就支持她吧~
             fly where you want~god bless this bird happy ！
                            maybe this guy is your answer~
                                     your lovely lobsters~
    
     相信我们会越来越好，我想，五年以后，我们一定会很好的~~

    特别怕朋友问我你最近在做什么，生活现在一团糟的样子，我不知道为什么为什么我的生活开始黑白颠倒，白天的时间变得好短好短，也过得好快好快，晚上又像猫头鹰般精神起来，睡不着睡不着…有文章说熬夜相当于自杀，我已经凌迟自己好多遍了。
    这么多天，事情还是慢吞吞的没有进展，归根到底还是把握不了白天的时间，面对要做的事情一筹莫展，很多的尝试一一碰壁，找不到一个突破口，又有一些杂事忙来忙去的，总之就是碌碌无为，晚上又一个劲的内疚反省睡不着觉，那晚上就看看数据，不知不觉抬头窗外竟然天都亮了，看表到六点了，也没什么进展，白天自然也是打不起精神了，荒废荒废丫~恨死这样把握不了自己生活的自己，恨死这样懒惰无知荒废光阴的自己，我恨死自己恨死自己了…~

    这两天一直在机房呆着弄数据，小小的进入状态，做研究是一个缓慢的过程，需要一点点摸索和沉淀，不能着急不能着急，不能就盯着一时的收获，老师说做研究要坐得了冷板凳，每天能在这里坐着坐着就是一种努力和进展…要沉得住气，慢慢来，只要我一天天的在这里看着文献，分析分析数据，总会有收获的…
    下午和乔乔去金五星买东西，风轻轻的吹着，在树荫下慢慢的骑着自行车聊天，觉得很舒服，有车果然很好~来回绕了好几圈终于各自买到了喜欢的抱枕，乔乔的是黄色小蜜蜂、小蜗牛和粉红色小花图案，我的是五颜六色白底红橙绿大花朵图案，又拎了好些桃子、沙果子、喜欢的风味烤馍，在机房有些无聊就吃掉了好多，撑得肚子滚圆滚圆，这样下去我又会胖的不行行吧~~
    今天是所谓的七夕中国情人节，从昨天开始陆陆续续的收到情人节祝福的短信，这些人真无聊，都是单身一大把的，有啥好庆祝的呢？晚上的时候看到一大帮孤男寡女的在校内上感慨，什么孤寂的情人节，什么一只叫阿哩的猫，明明是情人节，也没见那些情人们怎么浪漫，倒是这么些没有情人的都凑啥热闹呢，搞得我都有些情绪低沉了，就在感慨难道这个情人节的晚上我要一个人吃饭吗？刚好在楼下的时候碰到了可爱的王师姐一起去吃饭，聊了很多电影电视的，还算蛮开心的~~

我决定了，以后有事说事，绝不再乱发感慨，哪来那么多乱七八糟的心情，把自己弄得好像一个总是满脸愁苦的怨女…

遇到事情还是不知道怎么选择……
有人说，无法做出抉择，优柔寡断左右徘徊的人，其实是最贪心的人，
因为什么都想要，什么都不舍得放弃，所以才左顾右盼，不知道如何是好，

现在我又面对这样的困境了，
想要做份工作，可以赚钱自立，但是这个工作似乎太没有技术含量，
工资不高不低，有些枯燥，又不算辛苦，就是挺耗时间，
想要安静下来，一心一意把实验做好，把论文写好，
赶老师走之前，基本上写出论文，听老师指导指导，
这还是需要时间，
之前想的，白天工作，晚上回来做论文，似乎不太现实，
朝九晚六的工作，来回一个多小时的车程，
到寝基本上晕晕乎乎的什么都不想干，
人说，鱼与熊掌不可兼得
我这到底是两难必须舍其一的选择呢，
还是只是我不够吃苦，没有真下得了功夫，
矛盾……
到底该怎么办呢？

到底该怎么办呢